Мне мой "полуторник" милей всего на свете.
И кто сказал, что не для женщины война?
Я самолично опровергну бредни эти.
Предупреждаю сразу, в гневе я страшна.

Я не советую на узенькой дорожке
Поближе к вечеру меня вдруг повстречать.
В моей руке, сжимавшей меч, не будет дрожи,
И бесполезно убегать или кричать.

Один сказал, что женщина с оружьем
Подобна обезьяне с Ф-1,
Но объяснять ему обратное не нужно,
Прекрасно с этим справился мой дрын.

Совсем не нужен мне фонарь во мраке ночи -
Горящий взгляд тропу во тьме осветит мне,
Кинжал надежный в рукаве, И меч отточен,
И чуть звенит моя кольчуга в тишине.

Вот впереди меня, в кустах, врагов десяток,
Ну что же, выходи по одному.
Враги живые - это недостаток,
Я быстро объясню вам, что к чему.

Мне не страшен никто - ни Назгул и ни Балрог,
Раз на дороге у меня стоит, то враг.
Я не могу жить без боев, войны и свалок.
Эй, кто посмел сказать, что я маньяк?!

Я не советую воительницы гордость
Вам задевать ни в шутку, ни всерьез:
Легко за это получить по морде,
Никто от мести моей ноги не унес.

Хоть я и дама, но и я такой же воин,
И все мне в этой жизни нипочем.
Все будет тихо, мирно и спокойно,
Пока есть я с полуторным мечом.

(ЧП-Честно Спионерено )

А вот еще вкусняшка:
"Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок.
Windows - небо голубое.
Это всё моё, родное!
Без Инета жить нельзя!
Это Родина моя!!!

Атли, однако ж! Вот это жЭншчына! Метроплекс на скаку остановит в горящий Немезис войдёт)))))))

1. Дракону полагается иметь: крылья (не менее 1 пары), лапы с когтями (не менее 2-х и не более 4-х пар лап), хвост (1 шт.), туловище (1 шт.) и голову (1 шт.)

1.1. Гребень, рога и усы допускаются.
1.2. Плавники, копыта, дополнительные хвосты, а также длинные изогнутые ресницы излишни - будут мешать. Поверьте.
1.3. Количество голов может достигать 2, 3 и более при условии:
1.3.1. Вы уже привыкли и легко справляетесь со своей шизофренией.
1.3.2. Вы умеете слушать, не перебивая.
1.3.3. Вы способны доверить другому свою жизнь.

2. Оптимальное покрытие головы, туловища и конечностей: чешуя.

2.1. Допускается, но не рекомендуется: мех, перья или кожа (отсутствие покрытия), а также их комбинации. Если только вам не хочется вызывать здоровый смех у окружающих.
2.2. Чешуя не должна покрывать крылья: не забывайте, что крылья предназначены для полёта при помощи крыльев или имитации полёта, если удобнее левитировать.
2.3. Оптимальное покрытие “чешуя” было бы полезно периодически менять. Рекомендуемый метод: линька.
2.3.1. В том случае, если Вы не приветствуете подобное расточительство органической материи, советуем мыться в пресной или солёной воде. Иногда. Или хотя бы нырять.
2.3.2. При несоблюдении п. 2.3.1. будьте готовы к тому, что Ваше имя будет регулярно употребляться с определением “Вонючка”.

3. Оптимальный цвет покрытия (чешуи и крыльев). Распространённая точка зрения: драконы - это разумные существа, со своим собственным характером и повадками, которые зависят от цвета чешуи и мест обитания. Противоречиво, Вам не кажется?

4. Оптимальный цвет покрытия. Рекомендации по выбору цвета:

4.1. Научитесь менять цвет.
4.2. Изучите все существующие классификации драконов. Чтобы знать и разбираться.
4.2.1. Цвет и, в широком понимании, Ваша внешность - это просто цвет чешуи, форма гребня и всё остальное. Надеемся, Вы уже догадались, что влияние внешних отличительных признаков на характер и судьбу - ещё одна забавная выдумка людей.
4.3. Меняйте цвет в зависимости от настроения и ситуации:
4.3.1. Хочется подраться - становитесь чёрным, красным или зелёным. Например.
4.3.2. Хочется кого-нибудь съесть - Вам подойдёт серый, коричневый и все те комбинации, которыми с успехом пользуются хищники; в плагиате нет ничего зазорного, если Ваша жизненная цель - регулярно питаться.
4.3.3. Хочется закрутить интрижку с впечатлительной девицей - используйте белый или золотой. В идеале - цвет драгоценного камня. Любого. Лишь бы блестело - это так нравится женщинам!
4.3.4.Удивить - жёлтый с фиолетовым, розовым, ядовито-зелёным и небесно-голубым. Тогда Вас точно не забудут.
4.3.5. Универсальный цвет - чёрный. Классика на все времена.

5. Оптимальные способы реагирования на негативное воздействие внешнего мира:

5.1. Оборонительные:
5.1.1.Чешуя. А также подкожный жир и мышцы. Поэтому регулярно тренируйтесь (полёт, плавание, бег, охота) и ни в чём себе не отказывайте, что взаимосвязано.
5.1.2.Магия. Бывает прирождённая. Говорят, драконы сразу рождаются настоящими волшебниками. Но лучше на это не рассчитывать. Учиться тоже не повредит. Главное, постоянные тренировки.
5.1.3. Психологическая атака. Не забывайте, что Вы не пушистый зайчонок - и люди к Вам потянутся… То есть наоборот.
5.2. Наступательные:
5.2.1. Зубы. Когти. Лапы. Хвост. Крылья, если драка происходит на земле. А также всё, что под руку (зачёркнуто) под лапу подвернётся. Фантазируйте. Удивляйте.
5.2.2. Выдыхание вредных веществ из пасти. Не обязательно, но от Вас этого будут ждать. Так что не разочаруйте. Драконоведы предлагают Вам богатый выбор: огонь, яд, кислота, удар молнии, а также взрывчатка, парализующий газ, звуковая волна, и - Вы не поверите! - мороз и тепловые лучи. Хорошо, что не баллистические ракеты! Впрочем, чем Вы хуже капитана Ахава - можно научиться стрелять собственным сердцем, главное, освоить скоростную регенерацию.
5.2.3. Магия. См. п. 5.1.2.
5.3. Оптимальная реакция на все виды раздражителей: Магия (см. п. 5.2.3). Тоже классика, кстати.

6. Оптимальные места обитания:

6.1. Общепризнанно, что драконы отличаются специализацией и локализацией, то есть обитают везде, но если где-то поселятся, то там и остаются.
6.2. Не менее общепризнанно, что драконы являются разумными и владеют магией.
6.3. Следовательно, драконы живут, где считают нужным, и не подчиняются никаким правилам и классификациям.

7. Перед тем, как применить данную инструкцию, обратите внимание на одно важнейшее обстоятельство: все доступные сведения о драконах (в том числе данный документ) получены от людей, которые никогда драконов не видели. Нет ни одного достоверного свидетельства очевидцев, фотографии или видеосъёмки - даже йети повезло больше.

7.1. Вся информация о драконах берёт начало в мифах, фантазиях и снах.
7.1.1. Нет оснований предполагать, что драконов не существует.
7.2. Никто не видел живого дракона, но существует достаточное количество изображений, чтобы облик дракона был узнаваемым.
7.2.1. В подсознании каждого образованного человека отыщется образ дракона.
7.2.2. Образ дракона в подсознании каждого образованного человека есть результат фантазии других людей.
7.2.3. Дракон - это то, что люди никогда не видели, но прекрасно себе представляют.

\\ продолжение возможно и следует, но мне кажется-оно затерялось в ..полете \\

Добавлено (28.08.2008, 17:03)
---------------------------------------------
Случай в фитнес зале

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение пойти на тренировку Step + BT (Рекомендуется для любого уровня подготовки). Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажёрный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила ФИТНЕС-фанатка, которая знает, что и как!

- Так, ну где там уже тренер? Чаго вапще такое, я не поняла?...

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. ПОЕХАЛИ!

Пять минут полёт нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!

Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 55 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не подозревала:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!

Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: МАМА! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром, белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать мало будет - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это в конце концов, просто неприлично!

Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что Вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня за все! Иии хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мне завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.

Ыыыы чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

В прошлом году я проапгрейдила Бойфренда 5.0 до Мужа 1.0 и заметила четкое
замедление в общей работе системы, особенно в цветочных и ювелирных программах,
которые работали под Бойфрендом 5.0 без сбоев.

Кроме того, Муж 1.0 снес много других ценных программ, таких, как Романтика 9.5 и
Персональное Внимание 6.5, а затем установил нежелательные программы как NFL
(Национальная Футбольная Лига) 5.0, NHL (Национальная Хоккейная Лига) 3.0
и Гольф-Клубы 4.1. Общение 8.0 больше не запускается, а Уборка Дома 2.6
просто убивает систему.

Я пыталась запустить Ворчание 5.3, чтобы исправить проблемы, но ничего не вышло.

Что я могу сделать?

Подписано,
Отчаявшаяся

------------------------
ДОРОГАЯ ОТЧАЯВШАЯСЯ,

Для начала учтите, что Бойфренд 5.0 - это Развлекательный Пакет, в то время как
Муж 1.0 - операционная система. Пожалуйста, введите команду:
аядумалатыменялюбишь.html и попытайтесь загрузить Слезы 6.2; не забудьте
также инсталлировать обновление Вины 3.0.

Если программа будет работать, как нужно, Муж 1.0 должен автоматически запустить
программы Ювелирка 2.0 и Цветочки 3.5. Но помнится, чрезмерное использование
указанной выше программы может привести Мужа 1.0 к установление по умолчанию
таких программ, как Злое Молчание 2.5, Часы Скидок во второй половине дня - в основном,
на алкоголь и Пиво 6.1. Пожалуйста, учтите, что Пиво 6.1 - очень плохая
программа, загружающая Громкий Храп Бета.

Что бы вы ни делали, НЕ ИНСТАЛЛИРУЙТЕ Тещу 1.0 (она запускает вирус заднего плана,
который в итоге убьет всю вашу систему). Также не пытайтесь реинсталлировать Бойфренда 5.0.

Это неподдержанные программы, и они снесут Мужа 1.0. В целом, Муж 1.0 - великолепная
программа, но у нее ограниченная память, и она медленно учится новым программам.

Вы можете задуматься о покупке дополнительного софта, чтобы улучшить память и выполнение
программ. Мы рекомендуем Готовку 3.0 и Горячее Нижнее Белье 7.7.

Удачи,
Техподдержка

Предмет: Машины Инженерных Войск(МИВ)

Тема: Гусеничные и колесные базы инженерных машин

Офир выставляет на всеобщее обозрение плакат с ИМР-2М
Вопрос в толпу: Кто знает, что это такое?
Незамедлительный ответ из народа: Трансформер!!! (меня чуть не разорвало, во блин догадка на =)))
Полкан внимательно глянул на картинку: Да б**, действительно трансформер, спереди ковш, который может использоваться в трех положения двухотвальном, бульдозерном или грейдерном положении, сзади клещевой захват – рука, которая ловит на подлете баллистические ракеты и тушит их о землю аки бычки!
Первые две секунды толпа не сразу всосала, что было сказано, но потом хоровое ржание заглушило звонок с пары....

Да вот такой Трансформер made in russia, тушилка баллистических бычков =))

Сканд, да есть маленько =) Жуткая но надежная, в Чечне два выстрела из РПГ выдерживала (что случилось потом не известно, офицер воспитатель скала, что просек фишку и вовремя с**** от туда, не дождавшись исхода противостояния =))

А вот, по настоящему жуткая машина, во всех смыслах, это полковая землеройная машина ПЗМ – 2 для смертников……
Цитата полковника: "Предназначена для отрывки котлованов и траншей. Одинаково плохо делает и то и другое!" Мощностей не хватает...
Почему для смертников? А вы взгляните на кабину, а теперь представьте, что будет с тем солдатиком, который поедет на ней рыть траншею во время боевых действий….

В общем, минус на минусе и минусом погоняет, как такая техника стала основным видом снаряжения полков не понятно

P.S. извиняюсь, если шибко так расписался… =)))

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотpи-ка, как обняк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в акваpиуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пpобиpке эибpионы,
Спят в музее фаpаоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Стоpож спит с ножом в спине,
Спят пожаpники в огне,
И, пpидавленный бpевном,
Спит стpоитель меpтвым сном.
Ошибившись только pаз,
Спят сапеpы в этот час.
Паpашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закpыть, соседи,
Спят вповалку, на паpкете.
В паутине дpемлют мушки...
Спи, а то пpибью подушкой.

Добавлено (07.12.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

Сила - 3 | Интеллект - 7 | Скорость - 10 | Ловкость - 10 | Выносливость - 3 | Смелость - 5 | Огневая мощь - 5 | Меткость - 10 | Ближний бой - 3 | Технический навык – 4

Исправил, добавил, привью и перевернул картинку и ДаркС откадрировать – этож для видео файлов